metro
todos los asuntos que se pueden vivir en el lugar más loco de santiagosábado, abril 23, 2005
Hello Kitty
Mi cara debe ser muy amistosa. Qué me ven?. De todos los miles que caminan por el metro, por qué siempre me agarran a mi de 'central de informaciones'? Acaso tengo actitud de 'sé donde estoy'?. Lo curioso es que siempre ando tan enmimismada que la mitad de las veces les respondo al revés. Me victimizan en Los Heroes o en Santa Ana. Por qué las estaciones de combinación son tan conflictivas?. Pero si basta con con mirar los letreros!.
En fin, tampoco me molesta tanto, es bueno para el alma hacer la acción del dia, ser un buen samaritano. Así uno se va al cielito, con los angelitos, con San Pedro y con ropa blanca siempre. Adiós al Spagetti.
Pero el topic es otro. Mi poder de síntesis se fue al carajo.
La esperé 50 minutos (cuando una no tiene pololo, anda siempre con amigas), por mientras leía 'otros escritos' de Kafka. Sentada en el suelo, al lado de un Salo y el Almíbar, desde donde un Shanne Nuss me hacía ojito a través del vidrio de la vitrina. Todo esto en la estación Baquedano.
Que le gusta correr a la gente. Es todo un espectáculo mirar a tantos humanoides corriendo para llegar al último vagón del metro antes que se cierren las puertas. No puedo evitar reirme cuando se les cierran las puertas en la cara, pobres, tienen que esperar dos minutos más hasta que llegue el próximo tren!.
Cuando llegó subimo y había una fila inmensa. Todas las edades reunidas, con un par de frases pegadas en la cara: 'Yo leo' y 'vengo a buscar un libro porque es gratis'.
Comenzamos a avanzar de a poco. Me sentía como esperando ser seleccionada para entrar a Studio 54.
No alcanzamos asiento, pero nos paramos en buena ubicación. Al rato me empecé a sofocar, esta claustrofobia.
Todavía no inaguraban. Intenté distraer la vista y me resultó. Chicos bastante potables, qué quieren que les diga.
Había hartas cámaras, grabadoras y fotográficas, lo cual para mí significa nada. Pero cada vez que hacían cameos, la chica a mi derecha se peinaba con la mano y ponía cara de linda. La ondita. Tengo que ser socióloga.
El video de presentación estuvo muy bueno, se nota que lo hizo Plagio.
Después de cuatro breves y livianos discursos de Weinstein, la editora de Plagio, el gerente general del Metro y alguien de la Minera Escondida, fue la repartición de los mini-libritos con 100 microcuentos. La multitud me hizo recordar momentos en Estación Mapocho, más específicamente en presentaciones de Lucybell y Placebo (mis lapidarios).
Me apoderé de cuatro y regalé dos, hay que difundir.
Y me fui a Salud Pública, una necesaria pérdida de tiempo. Y compré lo último de Beck y de The Music. Después me fui al negocio de mis padres a que me compraran el Creative Muvo (será bueno?), pero la compra se postergó hasta nuevo aviso.
En casa revisé mi mail, como siempre no ha llegado ese fuckin' mail que estoy esperando hace mil años. Bajé unos papers de la U, hice la tarea del Taller de Guión Cinematográfico (que es LO genial del dia sábado), y comí chocolates. Always.
Sonando en radio Zero un especial de Jamiroquai. Y ya me dio sueño. Cambio y fuera.
En fin, tampoco me molesta tanto, es bueno para el alma hacer la acción del dia, ser un buen samaritano. Así uno se va al cielito, con los angelitos, con San Pedro y con ropa blanca siempre. Adiós al Spagetti.
Pero el topic es otro. Mi poder de síntesis se fue al carajo.
La esperé 50 minutos (cuando una no tiene pololo, anda siempre con amigas), por mientras leía 'otros escritos' de Kafka. Sentada en el suelo, al lado de un Salo y el Almíbar, desde donde un Shanne Nuss me hacía ojito a través del vidrio de la vitrina. Todo esto en la estación Baquedano.
Que le gusta correr a la gente. Es todo un espectáculo mirar a tantos humanoides corriendo para llegar al último vagón del metro antes que se cierren las puertas. No puedo evitar reirme cuando se les cierran las puertas en la cara, pobres, tienen que esperar dos minutos más hasta que llegue el próximo tren!.
Cuando llegó subimo y había una fila inmensa. Todas las edades reunidas, con un par de frases pegadas en la cara: 'Yo leo' y 'vengo a buscar un libro porque es gratis'.
Comenzamos a avanzar de a poco. Me sentía como esperando ser seleccionada para entrar a Studio 54.
No alcanzamos asiento, pero nos paramos en buena ubicación. Al rato me empecé a sofocar, esta claustrofobia.
Todavía no inaguraban. Intenté distraer la vista y me resultó. Chicos bastante potables, qué quieren que les diga.
Había hartas cámaras, grabadoras y fotográficas, lo cual para mí significa nada. Pero cada vez que hacían cameos, la chica a mi derecha se peinaba con la mano y ponía cara de linda. La ondita. Tengo que ser socióloga.
El video de presentación estuvo muy bueno, se nota que lo hizo Plagio.
Después de cuatro breves y livianos discursos de Weinstein, la editora de Plagio, el gerente general del Metro y alguien de la Minera Escondida, fue la repartición de los mini-libritos con 100 microcuentos. La multitud me hizo recordar momentos en Estación Mapocho, más específicamente en presentaciones de Lucybell y Placebo (mis lapidarios).
Me apoderé de cuatro y regalé dos, hay que difundir.
Y me fui a Salud Pública, una necesaria pérdida de tiempo. Y compré lo último de Beck y de The Music. Después me fui al negocio de mis padres a que me compraran el Creative Muvo (será bueno?), pero la compra se postergó hasta nuevo aviso.
En casa revisé mi mail, como siempre no ha llegado ese fuckin' mail que estoy esperando hace mil años. Bajé unos papers de la U, hice la tarea del Taller de Guión Cinematográfico (que es LO genial del dia sábado), y comí chocolates. Always.
Sonando en radio Zero un especial de Jamiroquai. Y ya me dio sueño. Cambio y fuera.
jueves, abril 14, 2005
No lo hagas
Hoy me fui con las pepas bien abiertas en el metro. Quería actualizar el blog metrógeno. Por primera vez en mucho tiempo (tres días en realidad), no iba leyendo, sino que observando.
Se me ocurrió ir a estudiar sola en la biblioteca central de la u. Después de clases partí para allá, tipín 16:30, y me quedé hasta las 19:00. Me habría quedado más tiempo pero mis neuronas ya no estaban haciendo sinapsis, además tenía muchísima hambre ya que no había almorzado por salir apurada de casa.
Les he contado que soy una flaca debilucha?, pues lo soy. A mi no más se me ocurre pedir ‘el libro verde’ para llevarlo a casa. El mismo que me va a torturar todo este semestre. Se los presento; se llama Tratado de Fisiología Médica y su creador es Guyton. Tiene 1262 páginas y pesa una tonelada.
Siguiendo con las buenas ideas, como ya les dije, me fui a casa en la hora pick. Esto me trajo como consecuencia no lograr subir al primer carro de metro. Y tampoco al segundo. Y tampoco al...ya, si, si me subí al tercero. A empujones pero subí. Quedé como pan amasado sin levadura, pero subí. Abrazando al Guyton con el brazo izquierdo y a mi mochila con el derecho. Respirando aire con el 0,1% de oxígeno.
Las personas a mi alrededor eran del tipo profesional sin auto y obrero en las mismas. Hombres con terno y cara de soy-junior. Mujeres con traje y cara de soy-secretaria. Caballeros cuarentones con chaleco y cara de hoy-salí-a-buscar-pega-y-no-encontré (o no me quisieron dar porque soy ‘viejo’ en el siglo XXI). También habían algunos pares míos, si tampoco soy la única estudiante que se va tarde a casa.
La mayoría iba con los ojos cerrados. Me parece normal en los que van sentados, pero también se daba en los que iban de pie, lo cual me pareció sospechoso. No creo que fueran durmiendo, cómo!, o sea, afirmándose de dónde?. Creo que la gente cierra sus ojos en un lugar público como ese cuando ya no puede más de cansancio. Cuando quiere olvidar. Cuando quieren llegar a casa y dormir. Pero algunos no pueden, ser adulto responsable de una familia definitivamente es no llegar a casa a descansar. Es llegar a atender a tu gente.
Tantos rostros, tantas vidas.
Por eso me molesta tanto cuando una persona trata mal a otra. Peor si no la conoce. Hay personas que tienen tantos problemas en su cabeza, que si alguien le rebasa el vaso sólo puede empeorar la situación. Por eso siempre trato de ser amable con los conocidos y con los desconocidos. No sé cuáles son sus historias.
Dicen que el cambio comienza por uno mismo. Yo les creo.
Se me ocurrió ir a estudiar sola en la biblioteca central de la u. Después de clases partí para allá, tipín 16:30, y me quedé hasta las 19:00. Me habría quedado más tiempo pero mis neuronas ya no estaban haciendo sinapsis, además tenía muchísima hambre ya que no había almorzado por salir apurada de casa.
Les he contado que soy una flaca debilucha?, pues lo soy. A mi no más se me ocurre pedir ‘el libro verde’ para llevarlo a casa. El mismo que me va a torturar todo este semestre. Se los presento; se llama Tratado de Fisiología Médica y su creador es Guyton. Tiene 1262 páginas y pesa una tonelada.
Siguiendo con las buenas ideas, como ya les dije, me fui a casa en la hora pick. Esto me trajo como consecuencia no lograr subir al primer carro de metro. Y tampoco al segundo. Y tampoco al...ya, si, si me subí al tercero. A empujones pero subí. Quedé como pan amasado sin levadura, pero subí. Abrazando al Guyton con el brazo izquierdo y a mi mochila con el derecho. Respirando aire con el 0,1% de oxígeno.
Las personas a mi alrededor eran del tipo profesional sin auto y obrero en las mismas. Hombres con terno y cara de soy-junior. Mujeres con traje y cara de soy-secretaria. Caballeros cuarentones con chaleco y cara de hoy-salí-a-buscar-pega-y-no-encontré (o no me quisieron dar porque soy ‘viejo’ en el siglo XXI). También habían algunos pares míos, si tampoco soy la única estudiante que se va tarde a casa.
La mayoría iba con los ojos cerrados. Me parece normal en los que van sentados, pero también se daba en los que iban de pie, lo cual me pareció sospechoso. No creo que fueran durmiendo, cómo!, o sea, afirmándose de dónde?. Creo que la gente cierra sus ojos en un lugar público como ese cuando ya no puede más de cansancio. Cuando quiere olvidar. Cuando quieren llegar a casa y dormir. Pero algunos no pueden, ser adulto responsable de una familia definitivamente es no llegar a casa a descansar. Es llegar a atender a tu gente.
Tantos rostros, tantas vidas.
Por eso me molesta tanto cuando una persona trata mal a otra. Peor si no la conoce. Hay personas que tienen tantos problemas en su cabeza, que si alguien le rebasa el vaso sólo puede empeorar la situación. Por eso siempre trato de ser amable con los conocidos y con los desconocidos. No sé cuáles son sus historias.
Dicen que el cambio comienza por uno mismo. Yo les creo.
sábado, abril 09, 2005
The Metro 2.0
Este es un post que saqué de mi other blog, del frodawood. Está posteado en el mes de marzo, así que no se ve en la main page. Y es que viene al tema, y ha recibido buenas críticas y eso. Por eso lo repito. No se qué le ven. Pero bueh.
En el metro vi a una señora a la cual tenía que haber asesinado. Sí, hoy es lunes!, nadie puede ir a trabajar con zapatos blancos un dia lunes!. Eso diria yo si fuera la asesina de esa película añeja que no me acuerdo como se llama, pero que al final de la película 'se echa a una loca'. Ja.
Me ubiqué al lado de un tipo que tenía la cabeza como Charlie Sheen (si, asi de cabezón), incluso con el mismo peinado. Los objetos están más cerca de lo que aparentan, asi que viajé con la cabeza ladeada todo el santo camino. Y es que me gusta probar nuevas experiencias, já.
En la puerta siguiente a la mía había un tipo degenerado que no me sacaba los ojos de encima. The Guy Next Door. Me miraba diciendo: soy-degenerado-y-pretendo-seguirte-cuando-te-bajes-del-metro. Asi que ante aquella aberrante situación decidí usar una de mis Técnicas Defensivas Contra el Ser del Otro Sexo. En este caso era un degenerado. Hice una rápida revisión mental de los pasos a seguir. En el Capítulo 8, artículo 3.a) sobre Pasos a Seguir Ante un Degenerado en El Metro, decía ( si mal no lo recuerdo): "Al momento de arrivar a la estación donde usted necesita descender, disimule y manténgase en la misma posición que ha adoptado durante todo el viaje. A continuación, espere el sonido que indica el cierre de las puertas del vagón y cuente hasta dos. Luego en un rápido movimiento camine hacia la puerta a la velocidad del sonido y descienda. Si sigue correctamente los pasos anteriormente descritos, esta técnica le permitirá esquivar al ser no deseado, quedando éste, lamentablemente, al acecho de otra mujer indefensa. Suerte."
Asi que eso hice.
En el metro vi a una señora a la cual tenía que haber asesinado. Sí, hoy es lunes!, nadie puede ir a trabajar con zapatos blancos un dia lunes!. Eso diria yo si fuera la asesina de esa película añeja que no me acuerdo como se llama, pero que al final de la película 'se echa a una loca'. Ja.
Me ubiqué al lado de un tipo que tenía la cabeza como Charlie Sheen (si, asi de cabezón), incluso con el mismo peinado. Los objetos están más cerca de lo que aparentan, asi que viajé con la cabeza ladeada todo el santo camino. Y es que me gusta probar nuevas experiencias, já.
En la puerta siguiente a la mía había un tipo degenerado que no me sacaba los ojos de encima. The Guy Next Door. Me miraba diciendo: soy-degenerado-y-pretendo-seguirte-cuando-te-bajes-del-metro. Asi que ante aquella aberrante situación decidí usar una de mis Técnicas Defensivas Contra el Ser del Otro Sexo. En este caso era un degenerado. Hice una rápida revisión mental de los pasos a seguir. En el Capítulo 8, artículo 3.a) sobre Pasos a Seguir Ante un Degenerado en El Metro, decía ( si mal no lo recuerdo): "Al momento de arrivar a la estación donde usted necesita descender, disimule y manténgase en la misma posición que ha adoptado durante todo el viaje. A continuación, espere el sonido que indica el cierre de las puertas del vagón y cuente hasta dos. Luego en un rápido movimiento camine hacia la puerta a la velocidad del sonido y descienda. Si sigue correctamente los pasos anteriormente descritos, esta técnica le permitirá esquivar al ser no deseado, quedando éste, lamentablemente, al acecho de otra mujer indefensa. Suerte."
Asi que eso hice.
lunes, abril 04, 2005
Deje bajar antes de subir Por fa /
Supongamos que no lo entienden. Es lógico que no todos tenemos el mismo C.I.
Supongamos que la oración 'Por favor, deje bajar antes de subir' es demasiado engorrosa para el público en general. O acaso no la repiten los suficiente?
1.- ¿Qué medidas deberíamos tomar nosotros, los usuarios con oído y sensatez?
2.- ¿Qué medidas deberían tomar los señores amigos administradores del metro?
3.- ¿Por qué el buzón de 'sugerencias y reclamos' es imposible de abrir y/o nunca tiene papel?
CONCIUDADANOS!, para responer estas tres rebuscadas cuestionantes está Froda, e incluso ustedes mismos, si quisieran colaborar.
Respuestas.-
1.- Cuando ustede desee descender del vagón, acérquese a la puerta y hágale saber (con actitud) a la gente que está por fuera en situación contraria a la de usted, que su mayor anhelo es salir de ahí caminando y con todas sus extremidades intactas. Si lo estima necesario persígnese, sobretodo si su estación se llama Los Heroes, Baquedano, U de Chile y otra igual de crítica.
- Converse con sus amigos, família, conocidos, sobre aquella frasecilla ('Por favor, deje bajar antes de subir'), analícela con ellos, elabore gráficos y demuéstreles que agregarla al Padre Nuestro nos haría a todos la vida más fácil.
- Cree una cadena de favores exclusiva para 'Subway 2.0', en la cual cada uno debe dejar bajar a tres y luego subir.
- Dígale a todo el mundo que un regimen socialista severo es lo mejor para Santiago Hoy.
2.-Disponer dos guardias de seguridad para cada puerta de vagón. Que en lo posible sean altos y robustos (existirán en Chile??). Para que se encargen de afirmar, empujar, golpear o balear a los sordos e insensatos.
- Que el conductor no haga sonar ese ruido infernal que anuncia el cierre de puertas a los tres segundos de abrirlas, ya que eso provoca una desesperación y ansiedad colectiva en el rebaño, lo cual trae como consecuencia más empujones y etcéteras.
- La instalación de un sistema numérico (como esos del super cuando uno quiere comprar jamón y queso).
- Abrir una línea gratuita para reservaciones y paso por salón VIP.
3.- Porque usaron todo el papel en el baño.
- Porque están con bajo presupuesto.
- Porque les importa un moco lo que el pueblo opina de sus servicios.
- Porque hay que ingresar una clave de seguridad con rayos equis para abrir el buzón.
- Porque hay que tener pituto.
- Porque en realidad nunca hubo papel, sólo instalaron las colillas para que creamos no más...
Supongamos que la oración 'Por favor, deje bajar antes de subir' es demasiado engorrosa para el público en general. O acaso no la repiten los suficiente?
1.- ¿Qué medidas deberíamos tomar nosotros, los usuarios con oído y sensatez?
2.- ¿Qué medidas deberían tomar los señores amigos administradores del metro?
3.- ¿Por qué el buzón de 'sugerencias y reclamos' es imposible de abrir y/o nunca tiene papel?
CONCIUDADANOS!, para responer estas tres rebuscadas cuestionantes está Froda, e incluso ustedes mismos, si quisieran colaborar.
Respuestas.-
1.- Cuando ustede desee descender del vagón, acérquese a la puerta y hágale saber (con actitud) a la gente que está por fuera en situación contraria a la de usted, que su mayor anhelo es salir de ahí caminando y con todas sus extremidades intactas. Si lo estima necesario persígnese, sobretodo si su estación se llama Los Heroes, Baquedano, U de Chile y otra igual de crítica.
- Converse con sus amigos, família, conocidos, sobre aquella frasecilla ('Por favor, deje bajar antes de subir'), analícela con ellos, elabore gráficos y demuéstreles que agregarla al Padre Nuestro nos haría a todos la vida más fácil.
- Cree una cadena de favores exclusiva para 'Subway 2.0', en la cual cada uno debe dejar bajar a tres y luego subir.
- Dígale a todo el mundo que un regimen socialista severo es lo mejor para Santiago Hoy.
2.-Disponer dos guardias de seguridad para cada puerta de vagón. Que en lo posible sean altos y robustos (existirán en Chile??). Para que se encargen de afirmar, empujar, golpear o balear a los sordos e insensatos.
- Que el conductor no haga sonar ese ruido infernal que anuncia el cierre de puertas a los tres segundos de abrirlas, ya que eso provoca una desesperación y ansiedad colectiva en el rebaño, lo cual trae como consecuencia más empujones y etcéteras.
- La instalación de un sistema numérico (como esos del super cuando uno quiere comprar jamón y queso).
- Abrir una línea gratuita para reservaciones y paso por salón VIP.
3.- Porque usaron todo el papel en el baño.
- Porque están con bajo presupuesto.
- Porque les importa un moco lo que el pueblo opina de sus servicios.
- Porque hay que ingresar una clave de seguridad con rayos equis para abrir el buzón.
- Porque hay que tener pituto.
- Porque en realidad nunca hubo papel, sólo instalaron las colillas para que creamos no más...
domingo, abril 03, 2005
Begin
por ahora no se puedee, voy de salida, peeeeeeeeeero, a la vuelta le hago al inicio, jejej.
que buenas ideas tengo por Dios.
que buenas ideas tengo por Dios.
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